但凡容易被气坏,总是对孩子发火的父母,都是控制欲特别强的父母

幽兰花香 6 0

刚刚看到一个视频,一位宝妈在流着眼泪控诉孩子。控诉什么呢?最近这几天不是因为疫情孩子在家上网课吗?这位宝妈看到孩子一会扣扣橡皮,一会发发呆,上网课极不专心,然后她就管他,让孩子上课专心点。但是孩子要么不听,要么就没有3分钟热度,一不看着又变回原样了,于是就给气哭了。

这种类似的视频或者新闻,我们经常能在网上看到。之前还有一位宝妈控诉孩子,说自己一定会英年早逝,会被孩子活活气死。因为孩子早上起来穿衣服没磨磨唧唧的的,还嫌衣服扎他。这当妈的还不能说,一说他就哭,可把这位妈妈气死了。

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其实在我看来,这都是父母自找的,谁让你控制欲这么强呢,总想管着孩子。

正是因为你总想控制孩子,而孩子又不听,达不到自己的期望,于是父母就容易控制不住情绪,就对孩子生气发火了。假如你对孩子保持平常心,孩子做什么你都能接受的话,你看看你还会不会对孩子生气。

说到这里,肯定有的父母不愿意了:我要对孩子负责,总不能看着他犯错不管吧?难道他不学习我也不管了?

从逻辑上来看,好像是那么回事,好像你越是对孩子负责,就应该管得越多,就应该纠正孩子更多的错误。那你纠正孩子的错误,孩子肯定不愿意,那父母就只能对孩子生气发火打压孩子,逼着孩子听了。

这好像就是一个死循环:你要更好地教育孩子,你就需要更多的管孩子,就需要更多地控制孩子,而孩子肯定又不喜欢被管,于是父母就跟孩子产生矛盾,父母就容易被气的发火。

但事实并不是这样,从一开始,你的教育逻辑就有问题,采用了一个错误的教育逻辑。

错误的教育逻辑

在以往的教育中,父母把自己跟孩子置于一个对立面,父母就像一个监工,时刻的监督控制孩子,只要孩子犯了错,就批评指责孩子,要求孩子改正。我把这种盯着孩子缺点问题,然后批评否定孩子的教育方式称之为否定式教育。

反思一下你自己的教育,你是不是时刻盯着孩子的缺点问题,总想纠正他们?那你用的也是这种否定式教育。

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基于否定式教育的理念,父母要想培养一个优秀的孩子,他们就需要更多的发现孩子的缺点问题,然后更多的否定他们,这样才能让孩子变得越优秀。

简单地说,在否定式教育下,父母要培养一个优秀的孩子=更多的纠正孩子错误=更多的控制孩子。

所以,在否定式教育下,父母要想成为一个优秀的父母,要对孩子更负责,就需要他们更多的盯着孩子的缺点问题,更多的否定他们。

但就像我上面说的,没有人喜欢被人监督控制的,孩子也一样,这违背了人的本能,任何人都是追求自由的,想要自己控制自己的,所以当父母总是监督控制他们,批评否定他们时,就必然会引起孩子的反抗。

因此我们又可以得出一个结论:父母更多地纠正孩子=孩子更多的反抗。

而父母又不可能看着孩子反抗不管,因为父母要达到自己的教育目的,所以他就需要压制孩子的反抗,逼迫孩子听自己的。否则孩子反抗成功了,他们就不听自己的了,自己还怎么纠正孩子的错误呢?

举个例子,你批评孩子总玩手机不好,让孩子放下手机去学习,那如果孩子反抗成功,推翻了你的教育,他就不会放下手机,更不会去学习。因此父母必须要压制孩子的反抗,而孩子肯定会反抗父母的压制,于是孩子就显得叛逆不听话,当然父母就容易生气发火了。简单地说,孩子叛逆得越厉害,父母的压制力量就越厉害,只有这样才能压制了孩子。而父母的压制力量主要依赖的就是父母的权力,就是对孩子生气发火,批评打骂。

因此我们又可以得出一个结论:孩子更多的反抗=父母更多的压制=父母更多的生气发火。

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综上所述,我们可以得出这样一个结论:在否定式教育下,父母要培养一个优秀的孩子=更多的纠正孩子错误=更多的控制孩子=孩子更多的反抗=父母更多的生气。

这个逻辑没有问题吧?

也就是说,基于否定式教育理念,父母要想培养一个优秀的孩子,就需要更多的控制孩子,就需要更多的对孩子生气发火,这是一个必然。也正是基于这个逻辑,所以父母才认为自己越是要对孩子负责,就越要控制孩子,而也就越容易生气发火的原因。

但这个教育逻辑从一开始就错了,要对孩子负责,要纠正孩子的错误不假,但不见得非要用这种控制的方式。我们其实完全可以不用批评否定,一样可以改正孩子的错误,这就需要父母学习运用肯定式教养的理念。

肯定式教养

肯定式教养是一种与否定式教育完全不同的教育理念,它不需要父母控制孩子,而是让孩子自己控制自己,自己改正自己的错误。没有了父母的控制,他们当然也就没有必要跟父母作对,父母也就不用通过生气发火来逼迫他们了。

那肯定式教养理念是如何做到这一点呢?这就需要我们先了解什么是肯定式教养。

肯定式教养理念是我提出的,是建立在信任孩子的基础上,认为孩子是没有问题的,是想要变得优秀的,只不过受一些因素的阻碍,使得他们表现出一些不良行为。

因为在肯定式教养理念看来,孩子是没有问题的,所以当孩子表现出不良行为时,我们就不需要批评指责孩子。不是孩子的问题,你批评指责他干嘛呢?没有批评指责,也就没有孩子对抗,父母当然也就不用对他们生气发火了。

但凡容易被气坏,总是对孩子发火的父母,都是控制欲特别强的父母-幽兰花香

那肯定有的人说了:不是孩子的问题,那孩子的不良行为怎么解释?

这就是我们肯定式教养理念的颠覆之处,它对孩子的不良行为有一个全新的解释,会颠覆父母原有的认知。

我们以孩子上网课不专心为例吧。

难道孩子不想上课专心吗?难道孩子想考倒数吗?并不是,只不过确实存在一些因素影响了他们,因此他们才不专心的。就比如说,有的孩子存在感统失调,就容易注意力不集中。

那如果是孩子感统失调造成的注意力不集中,你父母通过批评打骂能强制孩子改正吗?显然是不可能的。正确的做法是训练孩子,帮助孩子解决感统失调问题。没有了感统失调的问题,孩子自然就专心了。

你看在这个教育过程中,父母控制孩子了吗?批评指责孩子了吗?孩子反抗父母了吗?是不是一样解决了孩子的问题?这才是正确的教育。

总结

父母要对孩子负责,这是正确的,但并不代表你就一定要管着孩子,控制孩子去改变,这只会激起孩子的逆反心理,让孩子变得更加叛逆,当然,父母也就更加容易生气。

父母应该从根本上改变自己的教育思想,采用肯定式教养理念,利用孩子追求卓越的心理,根本就用不着管孩子,孩子自己就会纠正自己的问题。这样的教育让亲子关系更加和谐,父母也根本用不着对孩子发火。

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